На новый год я хочу себе отрывной календарь. С пятитысячными купюрами.Проснулся,  оторвал листочек  и ....оп-па...снова седая нооочь.

Сегодня купил бутылочку шампанского к новому году. Пятый раз уже за месяц покупаю.

- Кто ты?
 
- Я дед мороз.
- А куда ты наш телик тащишь?

Мандарины - это новогодние семечки.

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне велосипед! - кричит Вовочка.
 
- Да не кричи ты так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает мама.
- Да, но папа закрыл дверь в своей комнате и может не услышать.

- Приходите ко мне на Новый год.
 
- Извини, но мы не можем.
- Это так любезно в вашей стороны.

На Новый год Вовочка загадал желание:
 
- Хочу, чтобы каждый день был Новый год!
- Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

- Эх подруга, где бы мне мужика найти хорошего, золотого ?
- Ну прямо-таки золотого. Зачем тебе такой?
- А я его на монеты подрежу

На каждый Новый год я покупаю себе новый костюм. И каждый новый год напиваюсь и валяюсь на полу. Может в этом году лучше купить матрас...

К кому не зайдёшь на новый год - у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...

Новый год!
 
Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, ноутбук зарядил, часы зарядил, зарядку зарядил.
Все! В 23.00 можно выходить.

10 дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести, как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом для организма.

Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто не опаздывали.

- Чего так поздно не спишь?
 
- В интернете сижу.
 
- А ты где?
 
- В гостях уж как 4 часа сижу.
- У кого?
 
- У тебя .